彼岸的盒子

1.诚实回答，你是否崇拜李老师！

不，我不容易随便崇拜人

2.SM家内部本命是谁？（包括已经离开SM家的）

申彗星

3.接上一题——饭这个本命的具体原因是什么？

我也想知道，这是个诡异的事情

4.认为SM家最有JQ的CP是哪个？

庚澈

5.如果在SM家所有男人里选出一个最...

现在是2009年的2月23号凌晨，是我24岁的生日，总觉得如果不记下点什么，将来回头的时候都要模糊和遗忘了曾经的。

对于去年的我来说，好像经历和好多事情，过年的时候给淼淼发短信，他说为什么年年你都是人生低谷，我嗤嗤的笑，说不清楚为什么总是那么背，可人的一生总量是守恒的吧，现在的辛苦，是为了将来不会这样

23岁，好像流了好多眼泪，从8月到9月到10月，再到1月

23岁，好像对好多事情好无力，从爱情到亲情到学业

23岁，好像真的用了很大的努力去生活，收效甚微

我非常想要忘记那些刻在心头的事情、片段、感情的点滴

但好像融入了骨髓，想要忘记都变的不可能

但也许这只是磨砺

过去了，总会好的

就像昨天我对戚威说的，我老了，好多事情忘记了，反而觉得生活的辛苦少了许多

其实还是很感动的，因为了那些还记得我生日并牢牢守候到12点的朋友

张微是我没想到的，一个QQ偶尔的上线，居然就看到一句，明天是你的生日吧

一个只见过一晚上的朋友，聊了很多，感觉认识很久

他说经年的朋友，几年不见说上一句话，依旧是让你觉得了温暖与平和的

一句晚安，让我安静

微，谢谢你

YETTA给我发完生日快乐的短信接着说了一句：MD，终于可以睡觉了……

心里暖的厉害，觉得爱真是伟大的感情

明天一定还会有很多人记得我

我想要记得他们每一个人，因为他们是我前进的动力

24岁了，要好好的面对和打理人生了

虽然别人都说本命是运气不好的一年

可我还有你们，我一定会快乐起来。

 

如果要愛

我必須愛一個真實的人

意思是這個人有缺點有弱點

會欺騙會犯錯

會病痛會死掉

 

如果我愛了這個人

我只有整個人都愛

 

不是因為我昏昧

也不是因為我倔強

 

是因為

這是我唯一相信的

愛的方法

 

如果我只愛了這個人美好的部份

我心裡會知道

其實這次

我沒有真的愛

转载于康永的博客，深夜看到这样的一句话，忽然就觉得了内心细小的涌动

觉得了异样

但不能说出来，只能体会。。。。。。

昨天钟声敲响的时候我给自己许了愿望，还是像个小孩一样的双手交握

我还是愿意相信着某些关于了传说的东西

固执的想要问明天讨要一个美好的位置把自己好生安放

08年，大概是成长到现在最苦的一年

中间的经过的种种，已经没有了详尽去回忆的必要

只是，我知道，那是一个过程，一个大城市带给我的磨砺的过程

一个人生的路口忽然掉进一个黑洞里面不知所措的过程

那时候支撑到现在的只有一句话：现在的辛苦是为了以后更加多的幸福

08年，我做了4场晚会认识了很多人

08年，我去了山东知道原来白酒我也可以喝这么多

08年，我用了整个夏日的纸张堆砌了一个叫做司法的考试

08年，我看了一场曾经牵心动肺男人的演唱会然后哭泣着离去

我想这一年对我来说，是无法说尽的

只是现在的我

比之前的我更加的成熟，或者说，对身边的事情麻木和绝望着

从来就不是一个可爱的人，从来就不是

09年是我的本命年，我想好好的生活，好好的努力，用笛笛的话说，要好好的转运

什么都是新的，记得去年元旦的时候有个男生对我说

新的一年，我想找一个人好好的去爱，不知道你是否会给我这个机会

那么今年的元旦，我想说

新的一年，我想找一个人好好的去对待，不知道老天会不会给我这个机会

如果没有，那我就好好的对待我自己好了^_^

新的一年，新的开始

我系上嫂子送的红腰带，希望09年，红，并且永恒

看到我家婷婷爆发了,我非常惭愧,不过最近当真是忙得厉害

今天好歹小资了一把,出去吃饭逛街看电影了

梅兰芳,一个传记性质的片子

影片从畹华大伯的一封信开始了讲述,是用一纸枷锁开启了一代宗师的一生

其实,我更加喜欢了年少的梅兰芳,至少,他看起来是那么的动人优雅

用灵动的眼神,流畅的身段,美好的唱腔打动着坐在下面的人

中规中矩的长袍下面,还可以看到年轻的想要突破的灵魂

邱如白说:你的时代到来了

那时邱梅二人的感情,若说结拜,怕是还差了几分去

我感动于邱的不见,他说,六哥,我们是干净的

震惊于邱的离职,他说,我就是要从今天开始捧梅兰芳唱戏了

最动容的还是他等在剧院门前,说,畹华,今天的戏,改的真好.......

不过后来他太过执着,以致于想要不朽的心超越了理智和现实

他一直在赌,一直在赢,也一直想要把这个自己手心里面护着捧着的人

高举过头顶,放在谁都无法企及的位置

孙红雷的表演是精彩到位的,以致于我都要以为,他才是这戏的主角

生生抢尽了黎明的风头,若不是年少的梅兰芳

大师的亮点就真要被这些配角夺了去的

镜头转换,一下子便出现了发福老去的黎明

厚厚的脂粉依旧掩不住脸上的皱纹

年少那个灵动的梅郎,消失不见了

第二部分的戏,章子怡再一次证明,她的走红并非偶然

有句话是别人说得,虽然毒了些,却不无道理

"章子怡演谁就是谁,黎明演谁还是黎明"

黎明的梅兰芳,太过小心翼翼,太过缓慢的悠然

有些让人难过了

去美国的犹豫和战战兢兢,只有在面对了孟小东的事情上

他才会大声的说几句话

不过这个女子依然的离开

只能空留了无尽的感伤

邱如白说,畹华一直都是孤独着的,这些年来,他孤独着才走到今天的位置,如果他不再孤独,他就不是梅兰芳

梅妻说,他不是你一个人的梅兰芳,也不是我一个人的梅兰芳,他是座儿的

所以孟小东离开了他,并且留话,畹华,不怕

是不是所有站在了顶峰的人都注定了孤独

所有最高峰的人都必须了孑然一身

如果投入了世俗的情爱,他便不是他,也便无法接受了众人的仰望

这片子,气势如虹的十三燕,如痴扶持的邱如白,爱刻骨所以离开的孟小东

都是可是让人动情流泪的

最后,用这三个人的话来结束这个不知所谓的日志

畹华,输不可怕,怕才可怕

畹华,只有最干净的人才能把情欲表演的这么动人

畹华,我怕你说的愿望和我的不一样

不论怎样,这部剧是成功的,所以,大度一点,让我们忘记无极吧^_^

 

 

我想今天是个值得纪念的日子，至少与我来说，是个代表了重生的日子

哭了半个月，难过了2个月

这一切终于以一个分数结束了

404，不是特别高，但确实也不低

自己都没敢查

还是婷婷给我查的

当她说过了的时候，真是，百感交集啊！

丫真是我的福星！

不说了，有点不知道说什么的感觉~

这样吧。。。。。。

老娘出去喝酒！

 

    从演唱会归来，心情忽然就落入了谷底。Hyesung很开心，开心感动的哭了，虽然其实我知道，他就是想哭便哭了，并不当真代表了什么重大的事情，他的性格便是如此。看着眼前的这个人，忽然就难过了，他依旧可爱，可他眼角有了清晰的皱纹，他依旧努力唱歌，可演唱会的场子并没有坐满，甚至有大片的空位子，他依旧说我爱你们，谢谢你们，可他还说这里是a small stage……

    那样多的人，在时间中慢慢远离了他，忽然就想起从前在TONY网站上看到的一段话——“当他说你们可以喜欢年轻漂亮的艺人，但请不要忘记我的时候，是不是觉得这绝无可能，以为这只是他一时情动的祈求，后来才知道，这是过来人的讲述，诚实而真切。”

    如今年轻漂亮的艺人太多了，他无法留住了那样多的人，长久的只热爱他一个人。虽然知道这便是明星必须经历的事情，可心里还是空落落的痛。

    他便是我挚爱了的那个人，不忍心看到他受一点点委屈，但却真实的无能为力。

  Hyesung是那样骄傲的一个人，却也在唱着他最喜欢的摇滚的时候，问下面的歌迷专辑买了吗？喜欢哪一首歌？之类的话。我只想他能快乐的做着自己的音乐，唱着自己的歌，可他从来便不是好像珉宇一样可以只为了音乐而做音乐的人。

    五月之恋10万张，二辑不到10万张，到三辑的三万张，他只会觉得他的音乐不够好。然后可能又是一个两年的等待。

    演唱会上，我安静的坐在那里，看见开始的时候温柔俏皮的他，在舞台中央扭来扭去的他，很听话的让跳什么舞就跳什么舞的他。

    但是，当大屏幕上出现一句话：我永远也不会停止。然后是Hyesung穿着白衬衫，在努力的奔跑，眼泪一下子便流出来，一发不可收拾。在接下来的三首摇滚中，我坐在那里，一直哭泣，一直，怎么也抑制不住。

    我想我会把他穿着白衬衫奔跑的样子牢牢地印记在心中。永远的，做成一个永恒的拓片，保存着，只爱他一个人。

    11月8号，我看到一个努力唱歌的森，我看到一个流了眼泪吸了鼻子的森，我看到一个拥有了神赐嗓音的森，我看到一个会破音会唱不出来的森，我看到一个完美的森，一个完美的人，他不是我的神，他是我完美的森，如此而已。

    我想我终于能够了无遗憾的告别了，因为我知道，他便是我最爱的那个人，是我只爱的那个人，是我一直会爱的那个人。无论他是否人气不在，无论他是否老去，他永远都是那个奋力奔跑不会停止的男子，美好到让我心悸。

    这一次，便是永恒，我要用力的，只爱一个人。

Lipton出了新口味的红茶,表装上带着我喜欢的紫色,名字也是我的调调——温润红茶

温润，我那么喜欢的一个词，找出一个杯子，是好看的褐红色

有温暖的味道和气味铺满鼻子和嘴巴

贪婪的喝着，我想我需要一些温暖和安慰，哭得太多了吗这些日子

所以觉得身体都是干涩的

我需要更多的水，用来蒸发，无论是从皮肤还是从眼睛

在宿舍呆了五天，觉得出去看到阳光都要想吸血鬼一样害怕了

JIN说悲伤的时候不要听JUNSOO的情歌，一定一定会虐到自己

其实我听不懂他唱些什么，也不爱去看翻译过来的歌词，

只是他的表情和声音，就足以打动了我

细致沙哑的嗓音加上眼睛里面闪烁的神采，深夜的一杯红茶

便成就了我一天24个小时里面最宁静的时刻

上海是个奇怪的地方，上海是个可怕的地方

没有人知道我的落寞

这是一种无法有认同感的带入

让我焦灼，恐惧，害怕，被一双手拉着不断的前进

无论我是如何耍赖哭喊都没有用

不知道路在哪里通向哪里，都只能一路往前，最后迷失自己

很想有一天忽然醒来就发现这只是一场可怕的梦

想起前几日梦见自己杀了人，就好像现在的状态

害怕被发现，还存在着侥幸的心理，但是害怕的发抖，害怕得要死，害怕得要被恐惧吃掉

我为什么要一直一直这样悲伤呢，其实我也很想问自己

也许，相比较起很多人，我过得并不是最差的

也许，相比较很多人，他们还曾羡慕过我，羡慕我所拥有的，所谓天赋，所谓聪明

可没有人羡慕过我敏感的个性和阴暗的性格吧

我讨厌总是背负着一些怎么努力都无法甩掉的劣根性

变得现实起来才发现自己当真什么都没有

于是自欺欺人的安慰自己说没关系,我以后会很好,比现在比我好的人还要好

竟然成了继续下去的动力

生活真的很艰难,艰难到让我时常有了想放弃的感觉

也许从来便以为自己是人生的主角,到头来发现当真只是跑跑龙套而已

回头望去,我的人生,只是为了成就另外的人的小小铺垫

渺小微薄到看不见的地步

……

一杯红茶见底，我决定明天出门，去买一个大一点的杯子。

 

 

 

有生之年,你该是在我眼中

有生之年,我无论如何无法泅渡了记忆的河

有生之年,我们纠缠不尽相爱不能却无处解脱

有生之年,我们终于没有约定的,同时到达了彼岸

------<有生之年>

胡子同学,这算是我送你的文章,记得我一直都这么说,要写要写来着,那么我现在终于可以开始了.所以希望你去看,我太过宠爱了米同学,所以无论如何我想让他在我的笔下动人起来.我不想只写动人的森,白头发了我都,我想写动人的米子~~~想得抓墙皮了都

文章没发,放在一个博客里面,我想当成自己的孩子,好好的养大.

 

最近写文,却也还是无处发泄的样子.

手指总也不能灵动起来

可这是我唯一的出口

于是这样

让我出离

 

今天22号,就数字来说,是我喜欢的日子,从来便觉得和2沾了边的,多多少少都是我的幸运

早上起来的时候,太阳穴突突的痛,眼睛睁不开,我讨厌哭多了的后遗症,比宿醉还要难受

刚打开手机就接到妈妈的电话,我想好了的词,一个也没有说出来,只是不耐的说着沮丧的话

解释了整晚,我对每一个关心着我的人讲着我挂了,觉得人生垮掉了,觉得自己什么也不能控制了的那种沮丧,可是我正在努力调整,让自己看起来很好.......

其实想想自己是可笑的,拿着电话在东风楼下面的角落哭到喘不过气的时候

YETTA说,你只是太脆弱了,接受不了你自己的失败

是吧是吧,怎么说,我不想解释,真的是一种什么也没有剩下的感觉

爸爸妈妈的事情我再也没有过问,是个自私的人吧

原先我告诉自己,我在努力,我要足够好,然后才能让家里的人随着我好起来

可是现在呢,好不起来了,我一直一直想要努力的,靠自己好起来,可是失败了,我讨厌这个结果,甚至憎恨着

说实话,我都没有仔细的去考虑过如果通不过考试那么接下来的一年我要怎么生活

可现实生生放置与前的时候,我被逼到失了语的.......

朋友说,人生又不是只有这一场考试而已,失败是可以被原谅的,它只是证明你付出的还不够

也许吧,我便是这样怯懦和狭隘的吧,觉得人生便因此而黯淡和垮塌了的样子.......

考完试大家都走了,旅游,回家,我哪里也不能去,没有出口

我会好的吧,即便只能隐忍着还是会好的吧......

几个月来的日子在眼前晃晃荡荡,胸中堆积了很久想要抒发的东西忽然就遁形了

我在抽屉里,柜子里,桌子下面,床上,来回的找,仔细的找,可是怎么办,好像还是找不到

晚上在网上遇到了那么多亲爱的人

月姐和冯说十一要来上海看我,欣姐说等着我去嘉兴蹭她

阿宝说邵,我恐慌着怕自己不幸福,我等着去分享她的幸福呢

亲爱的柠檬说着弼教的演唱会,可是,现在完全没有想法,对不起........

我知道她是疼我的........

也许,我是该让自己坚强一些吧

去日留痕,那些带着痛苦和伤痕的日子,快些将我遗忘吧.